Pop-sac-à-vie-sau-sec-fi-copin mon estie de cul !

Tangerine Vs caisse pop

Je suis membre de la caisse populaire Desjardins depuis l’âge de 6 ans, une appartenance que j’ai scellée en allant déposer mon 5 dollars de part sociale avec toute la fierté d’une petite qui pose un geste de grand.

Notre union dure depuis 30 ans. Oh, je ne suis pas toujours fidèle. Ma caisse, je la trompe de plus en plus régulièrement avec une rouquine, une tangerine, dont l’intérêt est plus élevé.

Il faut dire que ma caisse a maintes fois trahi ses promesses, m’en demandant toujours plus pour m’en donner toujours moins, mais je refuse de divorcer. 30 ans, nos noces de perle… Jolie expression tout à propos puisque j’ai de plus en plus le sentiment que ma caisse se roule la perle en secret dans sa coquille tout en demeurant hermétiquement fermée à mes besoins.

Pas plus tard que cette semaine j’ai eu la désagréable surprise de constater d’étonnants virements à découvert sur ma carte de crédit. Ma caisse ayant supprimé les marges de crédit personnelles de moins de 1 000$, c’est ma VISA qui fournit les fonds advenant un manque de provisions.

Mais des provisions j’en ai ! J’en fais ! Mon totem c’est écureuil inquiet. Je provisionne en masse ! Où est passé mon argent ? Bien que mon compte indique un solde positif, par 3 fois des sommes ont été portées à ma carte VISA comme si je m’étais procuré de la poudre à crédit. Parfaitement absurde, je ne fais plus de poudre et d’ailleurs j’ai toujours payé ma drogue rubis sur l’ongle, question de principes !

Je passe donc un petit coup de fil à AccèsD. AccèsD, le mur pare-feu entre ma caisse et moi, très utile pour certaines choses et beaucoup moins pour d’autres, en cas de problèmes notamment.

J’appelle, je pitonne, piétine, repitonne et réussit à triompher du diabolique menu automatisé, grâce à l’option secrète « faites le zéro pour parler à quelqu’un », option que l’on supprime délibérement des menus automatisés pour éviter justement que l’on parle à quelqu’un, cette habitude fâcheuse d’un autre siècle. Vive le virage numérique ! comme nous le répète si bien Mélanie Joly à toutes les 15 minutes.

Préposé : Comment puis-je vous aider aujourd’hui ?

Déjà dans le ton, je sens la déception du préposé au bout du fil : « Ah shit, vous avez réussi à me parler. C’est un échec. Je vais perdre des points au rapport d’évaluation. »

Préposé : Comment puis-je vous aider aujourd’hui ?

Moi : Je cherche à élucider le mystère par lequel mon argent est soudainement indisponible et que le moindre paiement de facture se transforme en avance de fonds sur ma carte de crédit.

On me transfère directement à ma succursale, où là on déguise d’une extrême politesse l’envie de ne pas trop m’aider.

Après un « moment d’attente involontaire de notre part, gardez la ligne », l’ employée No 4812 qui se fait appeler Solange pour paraître plus humaine, me remercie de ma « très grande patience » et m’explique le nœud de l’affaire : le dépôt d’un chèque issu d’une autre province entraîne une retenue de 15 jours ouvrables, privant ainsi mon compte des sommes dont j’ai besoin, la routine quoi ! Sauf que rien ne m’indique que cette somme est retenue et rien ne m’avise avant de faire une transaction que je m’expose à des frais d’intérêt élevés sur ma carte de crédit. Pas de message, de point d’exclamation, de « voulez-vous continuer ? », de voyant lumineux ni témoin sonore. Nada.

Oh un instant, pardon ! je pouvais être au courant, me précise Solange 4812. Sur le site de la caisse, en dehors du cadre détaillant chaque transaction, se trouve un onglet au titre vague d’« informations sur le compte ». Comme ledit onglet ne clignote pas, et que je sais tout ce qu’il y a à savoir sur mon compte : que c’est le mien et que j’y fais des opérations, je n’ai pas d’incitatif particulier, chère Solange, à consulter cet onglet.

Mais j’ai tort ! Solange 4812 entreprend de me répéter en boucle que les retenues sur le compte apparaissent sous l’onglet « informations sur le compte », lorsqu’il y a des retenues sur le compte ce que je saurais si je consultais l’onglet informations sur le compte, pour peu que je soupçonne l’existence de cette information à cet endroit ce qui n’est pas le cas de la majorité des gens m’avoue Solange tout en ponctuant ses phrases de « en fait » et « au niveau de » à tous les 2 mots me confirmant ainsi dans mon intuition que Solange est un avatar et qu’à sa naissance, les médecins se sont exclamés : « C’est un robot ! Nous l’appellerons 4812. »

Par l’entremise de Solange 4812, ma caisse essaie de me culpabiliser de ne pas avoir regardé là où personne ne regarde. Ô Caisse pop, ton pop a-t-il encore quelque chose de populaire ou est-ce seulement le son de ton bijou d’anus lorsque tu le retires ?

Comme mon interlocutrice ne semble pas programmée pour aller au-devant des besoins du client. J’ose une suggestion. Pourrait-on, à défaut de rendre mon argent disponible, au minimum annuler les frais de crédit qui s’accumulent sur ma carte ?

Autre moment d’attente, cette fois beaucoup plus long et sans musique, que le vide au bout du fil… ma caisse use de guerre psychologique… bring it on Solange !

Solange 4812 : Madame Charbonneau, merci de votre très grande patience.

Le ton est parfait. Les inflexions vocales normalisées, standardisées, déshumanisées, lisses et fausses, dignes d’un porno. Ça promet.

Solange 4812 : Madame Charbonneau, en fait, au niveau de votre demande de remboursement de frais de crédit, ce serait un montant d’environ seulement 2$. Voulez-vous quand même que je procède au niveau de la demande de remboursement ?

Comment ça, « quand même » !?

L’Institution qui a fait 462 millions $ de profits au dernier trimestre de 2015 a le culot de me demander si je veux mon 2 piasses ? Seulement 2 $… Justement, c’est peu, je trouve, pour se faire fourrer !

Ma caisse s’astique le manche devant moi tout en faisant peu de cas de mon consentement.

On essaie de me faire sentir cheap, pingre, Séraphine de mes propres argents. Ainsi soit-il ! « Seulement 2 $ », je me croirais au cinéma quand on me propose le format de liqueur supérieur pour seulement 0,50 $ de plus.

Seulement 2$. Moins que les frais d’opération que vous me chargez chaque mois, moins que les ristournes que vous me versez, moins que… Solange 4812 m’avait déjà remis en attente.

Solange 4812 : Madame Charbonneau merci de votre très grande patience…

Ne sous-estimez jamais, chère Solange, la capacité d’attente du travailleur autonome. C’est la clé du succès. On m’a finalement remboursé et 3$ plutôt que 2.

Pop-sac-à-vie-sau-sec-fi-co-pin mon estie de cul !

Par le passé, j’ai déjà joué au client mystère pour le compte de Desjardins. Ce que Desjardins veut savoir c’est si quelqu’un m’a souri à l’entrée, a établi un contact visuel avec moi dans un rayon de 3 mètres, m’a offert un café, et si mon conseiller financier portait l’épinglette réglementaire de Desjardins à son veston. Bref, ma caisse se fout de moi, mais est très soucieuse de l’image qu’elle projette. En ce sens, ma caisse vit avec son temps et c’est pourquoi je vais en faire autant et goûter à la Tangerine un peu plus souvent.

Parole de Cassouille

 

 

6 commentaires

  1. J’ai fermé mes derniers comptes Desjardins le mois dernier, de guerre lasse. Après un mariage cahotique de plus de quarante ans. Pourtant j’étais fier, au début, d’y faire affaire, par principes coopératis et nationalistes. Foutaise maintenant. Oui l’image prime sur le service aix sociétaires, et pas que peu !

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  2. La caisse pop est de plus en plus decevante, pour un organisme de coopération qui se voulait sans but lucratif au départ, ce n’est plus le cas aujourd’hui avec ses millions de profits. Auparavant, j’appréciais ma petite caisse de village ou je faisait toujours affaire avec la même conseillère qui connaissait ma réalité et qui faisait tout en son pouvoir pour m’aider en cas de besoin. Depuis quelques années, ma ptite caisse fusionné avec d’autres caisses couvrant un tres grand territoire. Je n’ai plus de service personnalisé, plus personne qui comprend ma réalité. Je suis confronté a des boites vocales a chaque fois, plus de conseillère attitrée. C’est particulièrement décevant.

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